今日も1日おつかれさまです。
今日はボイトレに苦労した1日でした。
僕は普段声を全然出さずに黙々と作業をしているので、ボイトレに通っています。
まだ半年も通っていないですけど、声を出すと気分転換になると思ったし、歌も好きなので通うことにしました。
ただ、対人緊張が強いので、今になってもボイトレの先生と話したり、声を出すことは緊張します。
それに、今日は全然声を出すことができなくて「やっぱり向いていないのかな〜」って悩んでしまいました。
個人的にのんびり歌うのが好きなので、熱唱とかは今の気分的には難しいから。
でも、ボイトレでは割と大きい声を出すことを推奨しているので、「今の自分じゃ声が出ない。。。」と今日は身にしみて感じてしまいました。
だから「辞めた方が良いのかな」とも思ってしまいました。
歌は上手になりたいし、人と関わることは良いことだけど、
大きい声が出ないし、歌が上手になる気がしない。
「好きなこと」＝「苦手なこと」って、とっても苦しいね。
苦手なんだと気づいた瞬間の絶望って凄いや。
「心地よく歌えれたらいいや」って簡単に思っていたけど、ボイトレの世界はすごく大変なことに気づきました。
プロの歌手の人たちって凄いな〜。
大きい声を出すのが、子供の頃から自分はとにかく苦手だったな。
難しい、、とっても難しい。
でも、先生に迷惑かけたくはないから、これからも頑張るか、それか辞めるか。
その2択かもしれない。
今日みたいに上手く歌えない自分がショックで1日中凹んでしまったら本業に影響が出てしまう。
ボイトレに通うことが気分転換になって仕事が捗ることが理想なんですけど、
今日の自分はボイトレに通うことで自分が情けなくてショックを受けて、本業が捗らなくなってしまった。
あくまでも本業を頑張るためにボイトレに通いたい、、それが本音。
今日みたいに全然声が出なくて、なんだか暗いトーンで声を出してしまって、
「自分って才能ないな〜」って身にしみて思った。
先生のためにも歌は上手くなりたいけど、なれる気がしないのが本音。
つらいね、好きなことが苦手なことなんて。
でも、もっと辛いのは好きなことが嫌いになることなのかもしれないね。
苦手なことでも、先生と切磋琢磨していったら上手になるのかもしれない。
先生と一緒に、自分なりの歌いやすい歌い方を見つけていけるかもしれない。
そうやって音楽を先生と一緒に楽しめれるようになったらいいな〜。
音楽は本当に好きだよ、気分転換になるし心地よい。
ピアノもいつか習いたいって思ってる。
今の自分はロックとかは正直苦手。
ジャズとかがけっこう好きかもしれない。優しくて心地よい感じ。
その優しい感じで、音楽を楽しみたいな。
先生との相性もあるのかな。
でも、今の先生はバンド系だけど、性格的にはけっこう優しいし、良い人だと思う。
大声を出せない音楽の楽しみ方があったらいいのにな〜。
これも先生に相談した方が良いのかな、相談しづらいけどね。
大声を出さなくてもいい歌い方・曲のジャンル。
今の自分は全然本当に声が出ない。それが先生に対しても申し訳ない。
大声を出したくないって思ってるのかもしれないね、自分の性格が変わっていきそうだから。
純粋に先生と楽しみたいな。
そのためには歌をある程度歌えるようにならないとね。
ボイトレを1年続けて、特に歌が上手にならなかったり、どうしても楽しめれないようなら辞めよう。
他のボイトレに通ってみるか、やめるか。
とりあえず1年ぐらいは続けてみたい。
今の先生と音楽を楽しめるようになりたい。
声もなんとか出せるようになっていきたい。
今日はショックを受けすぎて、アフィリエイト作業はあまりできなかった。
夜に少しだけやっただけ、記事の修正作業。
普通の人だと深く考えないことも、自分は深く考えてしまう。
今日はそうゆう1日だったな。
だからこうして気持ちを吐き出している。
明日はひきこもり支援の相談所に行く日。
1対1で簡単に話すだけだけど、ボイトレのことも話してみようかな。
とりあえず、今日は歌のことで沢山悩んでしまった日。
まだ少し引きづりそうだけど、こうやって吐き出したり、ツイッターで吐き出したり、
仲間に相談してみたりして、本業に悪影響が出ないようにしよう。
本業を頑張るために、歌も楽しくレッスンしていきたい。
大丈夫、大丈夫。
今日も1日ありがとう。
みなさんも、今日も1日おつかれさま。
おやすみなさい。
