人からしたらしょうもない悩みだけど、自分からしたら真剣な悩み。

人からしたらしょうもない悩みだけど、自分からしたら真剣な悩み。

昔から歌が好きだったから、ここ数ヶ月はボイトレに通っている。

でも、歌を真剣に練習すると、声を出す必要がある。

今の自分じゃ出ないような、腹を使った本当に大きな声。

それは、たしかに頑張ったら出るし、

それが歌を上手に歌う秘訣なんだと思う。

ただ、それをしようとすると、なんだか日頃から少し声を出せる状態になっている必要がある感じがある。

分かりづらいけど、「常に声を出せるような自分でいないと」っていう思考になる。

でも、自分の本業はアフィリエイト。

それに自分のやり方は、小説家のような気分になって、文章の中に入り込むやり方。

読者のことを想像しながら書いていくやり方で、心を静かにする必要がある。

でも、「ボイトレを頑張ろうとしている自分」のままだと、うまく文章を書くことに集中できなくなる。

切り分けられたらいいのに、切り分けることができない。

ボイトレを頑張ろうとしたら、文章は気持ちよく書けない。

運動好きな人が、静かに部屋で勉強をするのが嫌なのと同じように。

逆に勉強が好きな人は、図書館で本を読むのが好きな人は、運動が苦手だったりするよね。

それと同じ。

歌を上手になろうと頑張ろうとしたら、少し気持ちを外向的にならないといけない。

でも、外向的な自分だと文章を書くことができない。

そのくらい、切り分けることが自分にとって難しい。

今日はそれでずっと悩んでいた。

歌は上手くなりたいし、音楽が好きな人ともっと関わっていきたいのは本音。

でもそれは、外向的な自分の考え。

内向的な自分は、そこまで人と関わることに積極的になれないし、大きな刺激は求めない。

部屋でのんびり過ごすだけでもいいや、、って感じ。内気な人間って感じ。

人生が刺激的で楽しいのは外向的な自分だと思う。

音楽を楽しんで、ボイトレしたりピアノしたり、音楽好きな人と関わっていって楽しく過ごす。

でも、その代わり常に心を開けておく必要がある。

自分はそれができるか？と言われたら自信がない。

どうしても心を閉じてしまいたくなることもあるし、彼女とかできたら絶対に心は閉じてしまうと思う。

外向的な自分は楽しい分、物事を深く考えない傾向にあるから、将来のことよりも目の前の楽しいことを優先する傾向にある。

たぶん、バンドとかやっている刺激な女性と過ごすことを好むだろう。

周りなんて気にしない、っていう思考になると思う。

自分の心に蓋をせず、楽しいことに・好きなことに一直線って感じ。

悩みを抱えやすいってことを自覚しているから、悩みを抱えないように常に動き回る・ハシャギまくるって感じ。

その将来の先には何があるかな。

音楽は好きで刺激的で仲間も沢山できると思うけど、家族とかのことをあまり気にしなくなっていく。

ある意味、自分の好きなことを楽しむ生き方やから、最高に楽しいとは思う。

でも、おそらくそれだとアフィリエイトに集中することはできない。

自分にとって「アフィリエイト」と「ボイトレ」は両立できないものみたい。

内向的な自分は歌うのが恥ずかしい自分になる。

だから、そんな状態ではボイトレに通っても、迷惑をかけるだけ。

やる気がない・真剣じゃないように思われると思う。

内向的な自分の精一杯の努力はしてるけど、それ止まりでその先はない。

今はアフィリエイトを続ける以外、選択肢はない。

望むなら、音楽を好きにならなかったらよかったな。

音楽は、HSPの自分にとってとっても心に響く。

心に響くものは、つい「自分もこの人みたいに歌えるようになりたい」って思ってしまう。

聞いているだけじゃ満足できなくなるのが俺の傾向。

小説だってそう。

読んでいるだけじゃ徐々に満足できなくなって、書きたくなってしまう。

そのくらい、感動するものには心が奪われやすい。

人間は誰だってそうゆうのがあると思うけど、俺は特に影響を受けやすいみたい、本当に。

ボイトレは続けたいけど、今の俺じゃ声が出ない。

声を出せるような自分になってしまったら、心を開けて自分の感情に素直な人間になろうとしてしまうから、

アフィリエイトに集中できなくなる。

今はアフィリエイトをやめる選択肢はないから、このまま続けたい。

だとしたら、もう少し心を落ち着かせてあげたい。

でも、ボイトレをすると心が興奮してしまうから、アフィリエイトに集中できなくなる。

俺のやっかいなところは、ボイトレをしていなくても、

ボイトレに通っているというだけで、普段からボイトレのことを考えるようになってしまうこと。

頭の切り替えが全然できない、強迫観念に近い症状なんだと思う。

今が内向的な自分だからだと思う。

心を落ち着かせてあげるには、そうゆうのをシャットアウトする必要がある。

勉強に集中するためにゲームを遮断したり、友達と遊ぶのを控えるのと同じように。

だから、今できることとすれば、そうゆう今の自分の状況をボイトレの先生に相談することかもしれない。

ボイトレの先生は声を出すことを推奨している。それが当たり前、発声練習はボイトレの基礎だから。

でも、今の俺は息を吐く優しい歌い方しかできない。

高音もなかなか出ないし、いわゆる「歌が下手な人」の歌い方をしてしまう。

その状態じゃないと、アフィリエイトに集中できない。

今の自分は感情を出しすぎることができない。

辛いのは、今こうやって書いてて「音楽を楽しみながら生きていこうかな」って考えてしまっていること。

音楽を楽しむことは誰だってできるけど、自分の場合は「上手に歌えるようになりたい」っていう思考。

音楽が好きだから、「音楽で生きていきたい」っていう思考になってしまっている。

考えた想定では、バイトをしながら音楽を楽しんで生きるって感じ。

別に音楽で生きていきたいわけじゃないけど、バイトしながらいつかは正社員を目指して頑張るって感じ。

それで趣味で歌ってみた動画とかを作って発信もすると思う。

ライブは俺の性格上はしないと思う、緊張するし汗っかきやし、繊細なのは変わらないままやから。

ただ、そうやってバイトや正社員を外向的に頑張れるのは「音楽」っていう趣味があるから。

ボイトレ通ったり、ピアノも習ったりして、音楽が常に身近にある感じ。

声を出したら余計なことは考えなくて済むから、常に声を出して生活する毎日になると思う。

たぶん、ゲームとかもしなくなると思う。

逆に言えば、音楽を挫折したり、またストレスが溜まって内向的なモードになってしまったら、

またうつ病みたいになると思う。今の自分みたいにね。

だから歌ったり声を出して、ひたすら発散すると思う。

本当に、内向的な自分と外向的な自分では好きなものが変わる。

小さいことを気にせず、想像しすぎずに、音楽を最大の趣味として、楽しく生きる生き方。

それが外向的な自分。ただ、そうなるとバイトとか正社員とか頑張らないといけないけど。

あと、よく笑う自分になると思う。常にテンションがちょっと高い感じ。

でも、たぶん、それが普通の人でいう普通のテンションなんだろうけど。

今のお兄ちゃんみたいな感じかもしれない。

内向的な自分は、このままアフィリエイトを頑張る生き方。

人と話すのはたぶん、苦手なまま。

想像ばかりして、考え事を沢山して、生きていく。

小さいこと・周りがよく見えるから、気は利くけど積極的には行動できない。

些細なことで傷付きやすくなるし、ストレスもたまりやすい状態。

彼女もなかなかできないだろう。

ただ、今までの人生でいうと、これが一番自分らしい生き方だけどね。

夢をみずに、冷静に現実を生きる感じかな。

だから、内面的に幸せは感じるけど、どこか物足りなくてストレスは溜まっていると思う。

ストレスと共存する生き方って感じ。

内向的と外向的の両立はできない。

両立するのが一番自分にとって苦痛なことかもしれない。

どちらも中途半端な感覚を味わうから。

まいったよね。

泣きたくなるよね。

今日も集中できなかった。

外向的になればなるほどアフィリエイトに集中することができなくなる。

それが辛いや。

品質を大事にする傾向にあるから、少しでも集中できないと品質が落ちてしまう感じがして、その感覚が気持ち悪い。

完璧主義なんだろうな。

つらいや。